Николай Рерих. "По старине"

I
Мы признали значительность и научность старины; мы выучили пропись стилей; мы даже постеснялись и перестали явно уничтожать памятники древности. Мы уже не назначим в продажу с торгов за 28 000 рублей для слома чудный Ростовский кремль с расписными храмами, с княжескими и митрополичьими палатами, как это было еще на глазах живых людей, когда только случайность, неимение покупателя спасли от гибели гордость всей Руси. Ничего больше нашему благополучному существованию не нужно; и никакого места по-прежнему в жизни нашей старина не занимает. По-прежнему далеки мы от сознания, что общегосударственное, всенародное дело должно держаться всею землею, вне казенных сумм, помимо обязательных постановлений. Правда, есть и у нас немногие исключительные люди, которые под гнетом и насмешками «сплоченного большинства» все же искренно любят старину и работают в ее пользу, но таких людей мало, и все усилия их только кое-как удерживают равновесие, а о поступательном движении нельзя еще и думать. А между тем в отношении древности мы переживаем сейчас очень важное время. У нас уже немного остается памятников доброй сохранности, нетронутых неумелым подновлением, да и те как-то дружно запросила поддержку. Где бы ни подойти к делу старины, сейчас же попадаешь на сведения о трещинах, разрушающих роспись, о провале сводов, о ненадежных фундаментах. Кроме того, еще и теперь внимательное ухо может в изобилии услыхать рассказы о фресках под штукатуркой, о вывозе кирпичей с памятника на постройку, о разрушении городища для нужд железной дороги. О таких грубых проявлениях уже не стоит говорить. Такое явное исказительство должно вымереть само: грубое насилие встретит и сильный отпор. После знаний уже пора нам любить старину, и время теперь уже говорить о хорошем, художественном отношении к памятникам.

Минувшим летом мне довелось увидать много нашей настоящей старины и мало любви вокруг псе. Последовательно прошли передо мною Московщина, Смоленщина, вечевые города, Литва, Курляндия и Ливония и везде любовь к старине встречалась малыми, неожиданными островками, и много где памятники стоят мертвыми.
Что же мы видим около старины?
Грозные башни и стены заросли, закрылись мирными березками и кустарником. Величавые, полные романтического блеска соборы задавлены ужасными домишками. Седые иконостасы обезображены нехудожественными доброхотными приношениями. Все потеряло свою жизненность. И стоят памятники, окруженные врагами снаружи и внутри. Кому не дает спать на диво обожженный кирпич, из которого можно сложить громаду фабричных сараев, кому мешает стена проложить конку, кого беспокоят безобидные изразцы и до боли хочется сбить их и унести, чтобы они погибли в куче домашнего мусора.

Так редко можно увидать человека, который искал бы жизненное лицо памятника, приходил бы по душе побеседовать со стариною. Фарисейства, конечно, как везде, и тут не оберешься. А сколько может порассказать старика родного самым ближайшим нашим исканиям и стремлениям. Вспомним нашу старую (нереставрированную) церковную роспись. Мы подробно исследовали ее композицию, ее малейшие черточки и детали, и как еще мало мы чувствуем общую красоту ее, т.е. самое главное. Как скудно мы сознаем, что перед нами не странная работа грубых богомазов, а превосходнейшая стенопись. Между прочим, в Ростове мне пришлось познакомиться с молодым художником, иконописцем г. Лопаковым и случилось пожалеть, что до сих пор этому талантливому человеку не приходится доказать свое чутье и уменье на большой реставрационной работе. Способный иконописец и сидит без дела, и около старых икон толпятся грубые ловкачи-подрядчики, даже по Стоглаву подлежавшие запрещению касаться святых ликов, богомазы, которых в старое время отсылали с Москвы подальше. Проездом через Ярославль слышно было, что предстоит ремонт Ивана Предтечи; следует поправить трещины. Но страшно, если, заделывая их, кисть артельного мастера разгуляется и по лазоревым фонам, и по бархатной мураве; получится варварское дело, ибо писали эти фрески не простые артельные богомазы, а добрые художники своего времени. Мало мы еще ценим старинную живопись. Мне приходилось слышать от интеллигентных людей рассказы о странных формах старины, курьезы композиции и одежды. Расскажут о немцах и других иноземных, человеках, отправленных суровым художником в ад на Страшном суде, скажут о трактовке перспективы, о происхождении форм орнамента, о многом будут говорить, но ничего о красоте живописной, о том, чем живо все остальное, чем иконопись будет важна для недалекого будущего, для лучших «открытий» искусства. Даже самые слепые, даже самые тупые скоро поймут великое значение наших примитивов, значение русской иконописи. Поймут и завопят и заахают. И пускай завопят! Будем их вопление пророчествовать - скоро кончится «археологическое» отношение к историческому и к народному творчеству и пышнее расцветет культура искусства.
Мы переварили западных примитивов. Мы как будто уже примиряемся с языком многих новейших индивидуалистов. К нам много теперь проникает японского искусства, этого давнего достояния западных художников, а многим начинают нравиться гениальные творения японцев с их живейшим рисунком и движением, с их несравненными бархатными тонами. Для дела все равно, как именно, лишь бы идти достойным путем; может быть, хоть через искусство Востока взглянем мы иначе на многое наше. Посмотрим не скучным взором археолога, а теплым взглядом любви и восторга. Почти для всего у нас фатальная дорога «через заграницу», может быть, и здесь не миновать общей судьбы.


ЕЩЁ: roerih.ru/artic5.php

@темы: в толпу, что я говорю, когда говорю о рисовании, информация, как воздух необходимая таким Гениям, как я

---

запекла индейку с грейпфрутовым соусом, в соседней комнате на жизнь друг другу жалуются бабуси. жизнь странна, но приятна, да?

---

привет, ребят!
знаете, что? я работаю с детками, играю с ними, лажу через тоннели и купаюсь в пластиковых шарах, и мне хорошо, и мне ладно, и всё идёт своим чередом.
мы с Николаем съезжаемся через месяц, и нужно будет искать мебель и прочую туйню, и покрывать комнаты (часть пространства моя, а часть - его) - слоем себя, тошто я же медведь, а ещё тигр, но даже если б и птица, то всяко в моей норе должна быть я, ибо почему же тогда она будет моей?

недавно был просмотр в художественной, и я вообще чуть не умерла, тошто все 35 работ нужно было обмерять и обклеивать бумагой, и в итоге часть нужного была забыта, и при обилии работ (35!), мой бал не был высок, тошто части нужностей всё же не хватало, а рот художественной - широкий, жадный, ему бы больше, но но но

я опять в состоянии ожидания, тошто это состояние стало мне обычным за тот срок, что я живу. все вокруг меня болеют, а я - нет, тошто я ела витамины и апельсины круглый день, и я помогала яриссу, притаскивая ему еду и придерживая ему волосы, когда ему вообще плохо становилось.
это была долгая позавчерашняя ночь, когда его рвало через каждые сколько-то минут, хоть и нечем было, и я понимала, что надо быть рядом, хоть ему и неловко, тошто помощь нужна, и вообще, не могла я его, больного, оставить.

не знаю, что происходит. я то толстею, то худею в зависимости от степени напряженности дел, меня окружающих.
к соседке не переставая ходят бабки: и днём, и вечером, и ночью, и утром, и меня этот гул старых голосов уже порядком раздражает, но я - слово "ЖДАТЬ", и я поднаторила в том, чтобы стежаться.

кстати. вот изучила векторную психологию, и теперь всё в другом свете.

хочется увидеть рин и фио, но из-за вот этих всех праздничных суматох, проблемность достигает своего аппогея. и знаю, если увижусь, то лишь нервничать буду, так что пока временю.

---

Я сейчас вам расскажу, что я вас люблю, но вы мне не верьте.

@темы: я даже не один

---

мёртвому крысу по имени Джонатан.

тебя теперь нет,
и я могу чихать в любую сторону,
в какую мне заблагорассудится
(не боясь тебя заразить).

((но если честно, лучше бы я не чихал вовсе,
только бы ещё раз погладить тебя по голове.))

ты теперь мёртвый, и мы с другом
похоронили тебя под снегом и подвявшей листвой,
и мне хотелось, чтоб ты затем стал деревом,
втёк в дерево молоком осени (или зимы),
и потом опять упал, и опять втёк,
и чтоб твои острые листы гладили мягкие руки.

мы говорили речь, и мои ботинки все в снегу,
и пальцы-ледышки, и было вообще не понятно,
как жить дальше без такой крохи, как ты.
((я светил телефоном, а мой друг копал маленькой лопаткой.))
я говорил речь, и плакал, и не знал, что мне делать.
друг тоже говорил, и пытался меня подбодрить.

(мама сказала: пусть земля ему будет пухом,
а я сказал ей, что Джонатан не был христианином.)

весной я приду к тебе. собери для меня стихи леса.
и пожалуйста не забудь меня. и я не забуду.

@темы: печалится мне, послесловие

---

Кстати, была изгнана из книжного, как банши. Радуюсь этому безмерно, тошто стать рабом бумаги за двенадцать тысяч в месяц кажется мне неулыбательным.
Пытаюсь стать педагогом у двухлеток: общий язык, общие интересы, и мы должны подружиться.
Зима кажется высокопарно красивой, хоть сколько уже лет я её не любила, боялась, игнорировала. А теперь такая робкая, милая, как котёнок. Я бы всё ей улыбалась, но рот мёрзнет.

@темы: счастье есть

---

Раскол моих друзей как пары заставляет лавировать и молчать. Нам приходится выкручиваться и принимать конкретные стороны, при том, делаем мы это весьма нехотя.
Очень часто посыпаюсь у Николая без Николая, тошто он работает упрямо, с утра и дальше, превозмогая себя и окружающих.
Канал Дисней заполнил коробку моей головы приторно-сладким желе. Пора встряхнуть с себя это наваждение, забыть про излишний сон и лень.
Следую меню. Не радуюсь, но жду последствий.

---

Меня отклонило от желаемого курса развития, зато я теперь работаю на работе. В моём магазине ужасно много воруют, оттого ощущение таракановости, что ли, какой-то. Книжный выжал (выжрал?) меня и моё время, оправданий только и хватает на то, что хотя бы у меня будет зарплата, дешёвые книжки и, наверное, меньше свободного времени.

Возьму с собой карандаш 4б и заштрихую всё к чёртовой матери, перебравшись с крохотных листочков для записок на стол, со стола на пол, а оттуда всеопоясывающим плющом (лишаём?) на стены и крошек людей с их милыми, немного грустными лицами. Закрашу их всех сероватым грифелем.

---

писать очень важно даже тогда, когда больше всего понимаешь бытавушность того, что должно быть описано.
ты выписываешь мысли, которые тревожат тебя, из себя, выгоняешь их на бумагу или на экран, что в моём случае.

я переезжаю. поругавшись с матерью и всполошив своими криками всю улицу, я оскорбился так, что даже не мог думать ничего злого. я шел и дрожал вот так: др-дрдрдр-дррр, хотелось бить стены, но мне желелись кирпичи и стекло, и я боялся всё трогать, и хотел стать невидимкой, и дрожал всё, дрожал и плакал. и я пинал листья, и скоро увидел колю, и коля целовал в щеки прямо перед камерами своих начальников. коля гладил мне ручки и просил не грустить. и я съел белый пирог, и меня немного попустило. мою дрожь и обиду сконцентрировало словами, я быстро нашел себе сожителя, и вот я завтра переезжаю.
мы помирились. но эта точка станет пунктиром, отгораживающим меня от моей заросшей фотографиями комнаты. от моего дома и, если повезет, от моего детства.

помните, может, в "все псы попадают в рай", был Чесун - он вечно чесался, когда волновался или боялся. ну так вот, у меня та же история с некоторыми дополнениями. я чешусь, у меня сгрызыны ногти, у меня абсолютно пропал аппетит и желание что-либо делать.
ХОРОШО, ЛАДНО, ТАК УЖ И БЫТЬ, Я ВОЗЬМУ СЕБЯ В РУКИ.

мне тяжело, знаете, как когда море тебя сосёт, и ты пытаешься сделать шаг к берегу, а у моря - отлив, и оно тебя не пускает. и волна - БУХ!
мне что-то вообще жоско. я не могу читать, не могу рисовать. я нахожу себя в процессе ожидания чего-то. я сижу как дурак и не знаю, куда девать навалившееся на меня свободное время. сегодня я развлекался (пытался успокоиться) проведением в уме различных простых вычислений вроде ДЕСЯТЬ ЕДИНОРОГОВ ПЛЮС ДВАДЦАТЬ ЕДИНОРОГОВ МИНУС СОРОК ЕДИНОРОГОВ, НО ЕДИНОРОГОВ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ ЧИСЛО, ПОЭТОМУ ЭТО ВСЁ ЧУШЬ. потом я пытался штриховать большую круглоглазую рыбу, но из этого опять ничего не вышло. даже подмышки деревьев не казались мне добрыми и готовыми к сотрудничеству.

простите. просто это мой днев, и я нервничаю, и я не знаю, что делать.

@темы: @@@, печалится мне

---

сейчас работаю над образом связанной в лесу белоснежки. вся из себя она, а вокруг - тёмный непросветно лес. и лучик солнца робенько падает на неё, мол, держись, всё будет. и зверушки понасбежались, все смотрят, все ждут. сейчас вот увидела эту работу и поняла, что мне не хватает оленя. нужен олень, и всё тут!

@темы: что я говорю, когда говорю о рисовании

---

делю сь.

@темы: что я говорю, когда говорю о рисовании

---

Исмайлов.

@темы: информация, как воздух необходимая таким Гениям, как я

---

что. я. должна. сделать? стать дождём и ветром и умереть и помогать и улыбаться и смеяться одновременно? чокнутые вы все, вот что, если это так.
какникстатишный дед нуждается в помощи именно сейчас, когда пик моей славы и пик собственных дел. моя жизнь напоминает компьютерную игру для закомплексованных тинейджеров, где от каждого твоего выбора зависит финальная развязка.

и я вечно лажаю!

@темы: ну как так можно

---

сегодня в 22:34 никоал сказал, что, если я буду вести себя хорошо (но иногда и плохо), то он меня никогда не оставит.

@темы: счастье есть, я даже не один

---

ребята, простите, я не знал, что мой дневник нельзя комментировать. теперь можно. я буду очень рад пообщаться с вами.

@темы: в толпу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчера николай учил меня двигать носом, будучи своим лицом прямо напротив моего, держал мышцы моих щек пальцами, чтоб я всё делала правильно, а мне так смешно было, что я расхохоталась, хохоталась, хотаталась, а потом расплакалась как настоящая девчонка. я сжимала слёзы, прятала их в кулачки и в зелёные волосы, дергалась и всхлипывала, и николай спросил: "ты что, всерьез плачешь?" а я не могла ответить ему. я просто кивнула, и он дал мне выплакаться нормально.

у меня настроение - гора. взбираешься в верх, а как только перемахнешь через вершину, наводятся слёзы на глаза, становится ультрагрустно, словно ты маленький песочный куличик в такой большо-о-о-ой вселенной. и мне, выходит, опасно сильно смеяться.

@темы: счастье есть, печалится мне, я даже не один

---

вчера я стала ещё более тигровой, тошто николай подарил мне костюм тигра, и теперь я могу бдить порядок города в ночи, не разоблачая своего персонального и личного.

у меня в носоглотке живёт кальмар, и он слизкий такой. просто болезнь, но что-то прям совсем не проходящая.
это. сегодня мне окончательно 22, вчера многие звонили и поздравляли, и мне было это очень приятно, и прям праздничное настроение было впервые за 3 (4?) года в этот день.

а сейчас мы пойдём в кино и будем болтать и общаться, тошто муми-коля очень устал на этой своей работе. (если матросы на кораблях в топку подбрасывают угля для show must go on, то коала-никоала подбрасывает кофейные зёрна в пасти засыпающих страждущих).

мне сейчас очень хорошо, и моё хорошо на фоне приубавившей яркость улицы выделяется очень. желаю вам и вам даю кусочек своего горячего и тёплого и счастливого аномально чего-то.

@темы: счастье есть, я даже не один

---

Hey-ho, fellows!

Очень внезапно у меня растёт число пч.

Привет,  evilgrin, я тебе рад) расскажешь о себе?

запись создана: 16.09.2016 в 11:33

@темы: я даже не один

---

сердце забьет меня до смерти.

забыла рассказать! мы с танюшей недавно сидели на крыше заброшки, как раз вот смотрели на радугу и голубей, и шёл слепой дождик, и мы чувствовали всю эту красоту, и танюша хохотала, а я - улыбалась во всю, а потом мы курили, а потом шли по улице, не зная, что сказать, а до того я кормила голубей, делилась с ними своим овсяным печеньем, самым вкусным в мире, а ещё мне продавщица сказала "хорошая моя", и я решила, что если никому не нужна буду, то точно отправлюсь к ней. а потом мы ещё видели николая, и он, очень уставший, приготовил нам кофе с лавандовым сиропом, и он хороший такой, напевал что-то себе под нос как будто и вилял головой и попой.

а потом я читала немножко про чёрные дыры и воображала себя в космосе, а танюша фотографировала каких-то чиновников за соседним столиком, а потом мы бежали, а потом я опаздывала, а потом я плакала, но была красивая ужасно. а потом то да сё, и мир большой, и я, маленькая, и всё хорошо, да и когда ж наконец закончится всё это, невыносимо прекрасное и счастливое?

@темы: счастье есть, книшке, печалится мне, я даже не один