мула призывал товарищей-мусульман на намаз, а марточка, дрянная и никудышная, стонала и вилась и кричалась и прочее.

---

я человек, и на то мне дана возможность мыслить, чтоб мыслить и мыслями управлять своим сердцем, позорно цепляющимся за то, за что не следует.
я человек, и сила моя определяется не тем, что я сиюсекундно меняю, а тем, чем я дорожу и что могу отстоять, даже перед самим собой.
я человек и не желаю менять свои взгляды десять милёнав раз к ряду, ибо страдаю из-за этого, и страдания эти, многотомные, в сравнение не идут с той мелочью, с теми переживаниями-каплями, что есть сейчас.

---

пенка на молоке похожа на сперму
ам

---

с днем рождения, хорошая, замечательная человеческая особь  strazds! я желаю тебе еще больше творческих успехов, никогда не унывать и улыбаться всё так же очаровательно!

---

шелест ковыля, шелест ковыля
я шелест ковыля
сегодня я маленькая мышка, забившаяся в трубу соломинки

сегодня я маленькая икринка во рту большой косматой рыбы

сегодня я пылинка, танцующая как-то славно с другими пылинками в луче солнца

сегодня мне оооочень хочется быть никому не нужной, кроме себя и Николая

они так-то нахвалили, нагладили по шерсти, что меня искрит статическим
а мне не это нужно
я рисую и пишу для себя и для вас, но не чтоб мы с вами пересекались

я потребляю такое количество нформации, что мне нужен Николай за руку, как громоотвод в землю
чтоб меня не долбило так

ну, чтоб он обнял так.или чтобы я у него под бочком сидела молча

а недавно было, меня с ума сводили звуки
я попросила его погулять молча! просто без слов, было как аллергия на шоколад при заталкивании шоколадного батончика в рот единовременном

это слишком
воронка меня сжимает
пропасть обрывная растет
меня оттуда никто не достанет
но там мягко, как в кармане халата махрового


это...я что-то хотел сказать

а,да
я внезапно всем нужен. паника.
лоскуты меня на всех заборах города

я из бананов и воздуха
хуй где мои мысли хуй

---

милее всего, господи, знаешь, что?
когда ты заставляешь спать, отводишь одну из своих маек специально для меня и предлагаешь завести у тебя дома мою зубную щетку.

---

ТРАКТАТ-РАССУЖДЕНИЕ
на тему:
"Почему «книги» и «вселенское зло» являются синонимичными понятиями"

потому что они режут юным ледям пальцы.

---

мы отчитали перед комом толпы всякое про лес, воду и белое. так хорошо было, что я прям - ах! превратился в облако мела. так сладко. как будто в сахаре увалялся. и лизал его. и вдыхал. и внюхивал.
сначала плакался, было, что всё позади. что всё отгремело, двери закрыты, люди - по сундукам. что я снова один, воняет плесенью и дешевыми узорами с обоев. а потом оглянулся - а, нет, живой, собака. потратили с Николаем день на нелепые попытки увидеть мамонтов, тонули в снежных растопах, плакали руками во все стороны, гоготали, как чайки, гладили глазами фары проезжающих мимо. и хавали бананы и вино, что больше - как цветы сливы.

а внутри меня расцветают, разрастаются семена слов, забытые Мишей и Родионом. и флейта Машеньки, и клавиши Ладо мурашками от правого уха к левому. и то, как Март смотрит - я вот рассмеюсь! как будто я как-то некрепко держал все это, оно и вывалилось, и, вываленное, тотчас разбежалось по воздуху, так и не дотронув земли.

я сложил себя листом бумаги. посмотрел на руки. на линии над глазами. сделал сгиб локтя. колена. еще всякого. положил на полку, чтоб засушить. а оно убежало с ручьями. пока, милые. пока.

---

сон во сне — это не блюз. это жосско.

меня туда-сюдачило как по прихоти переключателя. я боялась.
как хорошо, что умею открывать глаза сквозь сон.

---

смотрю, как ты спишь.

---

я привычная очень к тому, как дорожит моё сердце, смущаясь

а вот когда сердце человеческих существ, ко мне приближающихся, бьет, что есть силы и как головой о стену изолятора, меня милит

ибо чужое сильное сердце, слышное везде под кожей и видное дрожавыми губами и испариной, самое вкусное


кого ни вспомню — моё почти молчало, спокойствовало и радовалось своеобразному взаимному покорению. моей властью над текущим моментом (слушай, мне не нравится вот тот холм, в окне.любишь?)

это же самое бесконечно искристое, как если внутри шампанского — бенгалии

знаешь, что что-то будет, но не знаешь, что




межтем, мы с Колой вместе, и он нуждается в свободном времени. забывает, что я девочка. использую освободившееся время не для соплей, но для чтения, мультиков и друзей. но Колы мало. надо тоже его радовать.

это. давно не видились. он касается — а меня искорками, как если током, долбает. и я трогаю. эбонитовая лалочка.

---

цок-цок-цок
завтра марта будет плести из бумаги гирлянды

---

а Джентельменам все равно - каждый из них считает себя исключением из общих правил. Нельзя курить - даже мне? Нельзя шуметь - а если вот так? Нельзя нихуя - ну что же ты, голубушка, я же это, вот так можно?

ды нихуя тебе не|льзя, обрубок порубка. не в гирляндах мигать, ни дышать воздухом моего дома, ни шатать стены вот этими гадкими женскими "@-@-@-@-@". а глаза-то у нее, кстати, мутные были. и улыбка такая же. но не по-гадкому. а просто безмятежно-мутная.

а когда я бегу в горы от этого всего. по пояс в снегу и светофорах. а тебя нет. ну, вот, просто. ты не подумал, что будешь нужен. и спишь, как индийский демон. а я жду. и меня заметает. так, что прыгай - не прыгай, итог один.

---

этот март, он очень похож на осень внешне и интересами. именно поэтому мне нельзя с ним общаться, когда Колы нет рядом, потому что губы рыб (плавающих в талом, мартовском, сентябрьском) без всяких вопросов хавают миры.
когда Кола молчит, я не знаю, чем я должна заниматься. но, наверное, зря я общаюсь в это время с людьми, потому что они тащат меня-сквозняк, а я ведь в земле по самые легкие. и каждый лже-интересен. лже-уникален. зачем их знать?

люди - как книжные полки. какая разница, что на них стоит, если ты можешь поставить на себя те же книги?

---

на вечер после стихов тянет блевать.

говорят, хотят общаться, что есть силы, желания. чтоб я у них дома сидела и пела татарщину.
но одно дело петь в компании (они слушают всякий бред про полуинтонации слов, международную политику и прочее!), а другое - наедине, где мне хочется превратиться в 4-хмерный куб и вворачиваться внутрь себя. ну, ногтями скрестись и делать, что угодно, только не развлекаться.

у меня блок на новых друзей.
потому что...почему они хотят общаться со мной? мне страшно, ваще-то. и потребности нет, вроде.
хоть и сладкие, но похожи так на парочку моих бывших, что прям кости сводит.
что делать?!

---

succumb - поддаваться

мне противно думать о том, что у людей есть половые органы

приставания воняют как дыхание после сна и на ощупь как жидкий мусор в мусорных баках

мне страшно
страшно
страшно

ебаный кофе

---

когда, блять,у меня появятся деньги на еду?..

я мо ло ко за ви си ма

---

я безмерно ему благодарна. за то, как он смотрит. за то, что говорит куда-то вовнутрь (меня). за то, что он постоянно бесконечно жертвует своим в угоду мне. я такой эгоист. а он всезамещающий.
за то, что можно сидеть в некрасивых позах. за то, что можно обхватывать его ногами и верещать, смеяться, как если бы шабаш во рту. за то, что можно пальцы в уши, носы, глаза, рот и я как маленькое Колумбище, а он - моя персональная Америка.

я все жду, когда же смогу воздавать ему за все эти счастья. за то, что он не уходит. за то, что когда мне хуже, он лишь липше прижимается. за то, что он играет по моим правилам, хоть и видит обратные швы.

где таких растят? - без понятия. знаю только, что в своей семье он лишний, и чуть не на "вы" почетное с каждым. и где его ветры? да и есть ли они?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утриш. лето. 3 000 км стопом. +45 в тени.
я пришита к

@темы: представь