всё время пишу что-то плохое. а сегодня напишу хорошее: я всех люблю! а особенно коленьку, маму, папу, танюшу и джона.
это не передача приветов аки на первом канале, но, по ходу, моя голова прочищается вовсе не через уши.

завтра в 6:03 едем с жд-вокзала в Дивногорье. с меня сняли все подготовки по еде и пр. и я счастлив, кароче.

написали с танюшей МАЛЕНЬКУЮ ОДУ МАЛЕНЬКОЙ РЕВНОСТИ ВОТ ТАК ВОТ КАРОЧЕ и готовимся стать знаменитыми на весь мир.

трезвею и становлюсь собой.

уволилась и живу налегке.

---

из рассказов одного индивидуума о том, как сдаётся сперма.

знаешь, как сдаётся сперма?

тебе на ресепшн дают баночку, а потом направляют в комнату, где стоит диван, рукомойник и лежит один старый номер то ли Maxim, то ли ещё чего-то
сначала я не мог сосредоточиться, т.к. в коридоре кто-то ходил и постоянно дёргал за ручку соседней двери, а казалось, что моей
потом я увлёкся статьёй про киберспорт
а потом понял, что мне вообще как-то и не хочется вроде
в итоге еле-еле заставил себя
а потом ты крч наклеиваешь имя-фамилию на баночку и относишь в другой кабинет
а я чот тупанул и по новой к регистратуре подошёл
а потом ещё в кабинете, где отдавать нужно, не мог найти, куда отдавать
сука, такой стрём
словно все, кто были в здании, знали, что я там делал и смотрели через камеру на большом экране
даже уборщицы

@темы: @@@, представь

---

хочется поговорить с кем-нибудь по душам, высказаться, а как будто и некому, на той стороне никому не надо.
сублимирую.

@темы: печалится мне

---

сегодня я плакал, спрятавшись под одеялко, и меня никто оттуда не выцепел, и я свернулся калачиком, у губы у меня были как подкова, тяжелые, железные, изогнутые вниз.
а плакал я, знаете, почему? ПАТАМУШТА ПАПА СЪЕЛ МОЙ ГРЕЙПФРУТ, а ведь я самолично его дотащила до дома, а ведь мой рюкзак весит 9 кг, а это весьма прилично для такого вот чудища, как я.

а потом пришёл Коля-монстр, мы с ним выпили стакан молока с батоном, точнее, пил я, а он мне ругался на каких-то тётичек, и я понял, что всё хорошо, и всё решаемо, и что это был не последний грейпфрут в мире, честное слово, не последний.

а еще мы с Колей болтали о всяком, о том, какие все вокруг тупые, например, и что все всё не так делают, не то, что мы. и о смешном говорили тоже. мы как пенсионеры, болтаем себе всякое, ругаем одних, комментируем других, а до наших с ним мнений и дела нет никому: мы одни вдвоем посреди семи миллиардов человеческих головастиков.

порезали и пограбили кусты, потеребили старую свою жизнь и отправились отдыхать.
вот так и живём. вроде, я молодой, а, вроде, и не очень.


кстати. запомнился недавно один старик в автобусе. часто встречаю калек в автобусах, ну, у них лица дергаются или конечности, они говорят что-то никому и в прочем духе всё. так вот дернуло меня сказать ему какую-то фразу. а он как начал, как завёлся, как принялся мои мысли вслух высказывать, безаппиляционно, безжалостно, напалмом, не особо-то и связывая их в единый текст. ругал городские службы за уродливые, обстриженные чуть не до спичек деревья, говорил, что хочется красоты, а всё вокруг развалено, собрано кое-как без особого участия, что столько людей, а правила закладывают те, кого среди нас нет даже.
в общем, я вышел кое-как по-тихому. никто меня про него не спрашивал, и я никому не говорил.

думаю о шелли третий день и надеюсь, что у него всё ок.

не понимаю откровенно, в какую дыру меня несёт уже года 4, и что это за херня-то такая, и когда же она закончится, тошто ведь не должно так жить в состоянии постоянного ожидания, когда можно будет перестать терпеть.

---

---

у меня мягкое тело и красивые рисуночки, ла-ла-ла, как же сладко сублимировать

@темы: счастье есть

---

не правда, что я не знаю, что внутри меня - всё я знаю.
я скудная и вытекающая из горстей рук, как вода.

я скудная, и предложить никому ничего нечего. ни танюше, мягкой, как снег, ни николаю, что чуть не сросся со мной левым боком.
я чувствую себя некудышнцей, готовой ревновать громче, чем жить, вот только это глупо и безосновательно, всё прогрессится, и, посмотри, какими красивыми и мы с тобой стали, вот только зачем? для друг друга? нужны мы друг другу?

у меня не выходит тебя постоянно слушать. я люблю тебя больше, когда ты похож на ребёнка, смешно и нелепо, я ненавижу себя, когда тебе страшно, мне очень мягко, когда ты большой и тёплый, НО Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ГОВОРИТЬ, ПРОСТИ, Я НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ, МНЕ НЕ О ЧЕМ ГОВОРИТЬ, ВО МНЕ СГНИЛИ СЛОВА, Я РЫБА, СЪЕВШАЯ СОБСТВЕННЫЙ РОТ.

мне снится кто угодно, не ты, мне не хватает драйва, но стоит себе его позволить, мне хочется бежать и зачёркивать, мне не нравится то, что я хочу, мне хочется то, что мне нравится.

в моём горле поселились слизни, а у меня в городе всю неделю дождь. это пабло неруда с его детством протёк из книжки во вне, сюда, в воронеж, не желая, не планируя этого.

я рисую так много, что болят руки. у меня синие ноги и чёрные башмаки. я хочу, пожалуйста, чтоб мы пошли веселиться, в парк или на карусели, мне остоебали все эти пастельные тона, все эти приторности и даже еда остоебала, скоро я нападу на тебя с кулаками, а потом мне стыдно будет, но всё равно нападу, чтоб хоть как-то растолочь, чтоб как-то вспенить, успокоиться.

что я хочу? от кого я этого хочу? когда же я уже наконец сдохну?
я рад, что мне дали поиграться в это, но так вышло, что у меня не выходит быть статичным, дружить с кем-то преданно-долго, доводить дело до конца, предаваться методичности.
я разорванная молекула металла, желающая быть спаянной.

я хочу напиться и чтоб меня утешил человек, не имеющий ко мне никакой привязи. я хочу влюбиться, но так уж вышло, что я уже влюблена.


СОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООС

@темы: давай, @@@, что я говорю, когда говорю о рисовании, печалится мне

---

когда те, с кем живёшь, в тебя не верят, а ты упорный.

---

январь без снега - что может быть ужасней? мне кусает ноги. я кусаю шарф.
настасья проехала без малого 400 км с тем, чтоб заснуть со мной. у моей кровати банка с ее желтыми лягушками. хочется спать и какой-то свободы.
я читаю книгу. и меня загоняет. я из воды, и просачиваюсь сквозь решетки букв прямиком в мысль. я пытаюсь считывать. меня загоняет. меняем воду лягушкам. засыпаем сидя за столом.
у земли такая крепкая гравитация. хваткая. подскользнись и приляг, милая, я разрисую тебе синим всю твою белую кожу. какая ты сладкая, милая, - говорит николай. лижет мне щёку и запивает чаем. жмурится. ему самое то.
николаевская борода цветом похожа на тростниковый сахар. мне нравится ее грызть, но как только он замечает это, сразу прячет ее и не подпускает меня. а мои зубы-праведники бело эшафотятся, рыжие волосы, берегитесь! красные враги, не стройные в ряд, выбивающиеся из стройного стана коленькиных усов, трепещите!
я часто смотрю на свои руки в попытке докопаться, понять, почему они такие уродливые. почему то перемазаны краской, то без ногтей длинющих, подобающих каждой бейбочке, то исцарапаны, изрезаны, искусаны, изыисусаны. как эти уродливые инструменты могут воплощать все те воздушные эфемерности, что живут в моей голове. как им выходит при собственной отвратности творить то, что заставляет меня ими гордиться?

мы были у танюши. втыкали ночь в телек и друг в друга. бесконечно приятно залипать вместе с кем-то, когда у вас совсем нет на что-то другое сил. вы разливаетесь, и вода вас перетекает одна в другую. нас четверо. мы тупые. нам так суперско.

а новый год, знаешь, что было? разрисовали лёшу под ёлочку, тошто дерева у нас не было, а коленьку всего блёстками обсыпали, и нам так смешно, так весело было! мы играли и засыпали в процессе.
и мне интересно, то ли я стала общаться с миром посредством сна, то ли моё поколение, то ли моя страна, то ли мой мир. то ли мне вообще кажется это всё, и я не имею права не то, что о мире говорить, но даже о себе самом, ибо я есть целое царство из клеточек-точечек, работающих совместно друг с другом, но не со мной в целостности.

---

соня, может, чувствует, что ее образ идет по пизде, может, это я вырос в что-то своё, иное, может, колька влияет и делает меня такой анти-образной, но соня заебала, как гречка, если есть только гречку на протяжении недели.
потологоанатом она. автостопер. работала в ритуальных услугах. хочет умереть. хочет перестать есть навсегда. ха. что ещё расскажешь, соня?
сил моих нет. не буду спасать. не буду.

я понимаю, что растеряла всех друзей к взрослости, но что поделаешь, что мозг умеет логически обосновывать необходимость потери каждого элемента системы. буду самосовершенствоваться, что ли. рисуй, когда не хочется рисовтаь. учись!

много снятся бывшие. каждый сон. и разные бывшие. то я по больнице бегаю, то по многоэтажкам, то еще где-то взлететь пытаюсь - что-то категорически неясное.

Коля хороший. может, это я по пизде. может, это мне сдохнуть надо, может, проблема-то во мне зарыта.

---

я ненавижу наш дом. мне кажется, тут все злые и эгоистичные. все жрут и кидают здесь же. не стесняются в выражениях.
я ненавижу моего брата за его лень и его тупость.
я ненавижу его отпрыска за то, что он не дает моей маме отдыхать.
я ненавижу моего отца за невозможность широко мыслить. за то, что он обижает мою мать.
я ненавижу эти грязные стены.
я ненавижу то, что здесь так холодно.
то, что здесь всё чахнет и чихает, будто готовое рухнуть.
мне тут гадко. но, чувствуя себя единственным неповрежденным звеном, думаю, что без меня эта конструкция станет ещё более шаткой.

Я НЕНАВИЖУ РОССИЮ ЗА ТО, ЧТО ОНА СДЕЛАЛА МОЙ ДОМ ТАКИМ. Я НЕНАВИЖУ БОГАТУЮ ВЛАСТЬ, НЕНАВИЖУ ТУПОСТЬ НИЩИХ. Я НЕНАВИЖУ ГОЛОДНУЮ ЖАДНОСТЬ ОТЦА, СЛЕПУЮ ВЕРУ МАТЕРИ, ЭКСПРЕСС-ВИДЕО-КУРСЫ-ДЛЯ-ТЕХ-КТО-МЕЧТАЕТ-РАЗБОГАТЕТЬ МОЕГО БРАТА. МОЁ СЕРДЦЕ, ТАКОЕ МАЛЕНЬКОЕ, НЕ ВМЕЩАЕТ ВСЮ ЭТУ НЕНАВИСТЬ. И ОНА ВЫПЛЕСКИВАЕТСЯ. ВЫПЛЕСКИВАЕТСЯ.
Я НЕНАВИЖУ. Я НЕНАВИЖУ. Я НЕНАВИЖУ!

---

Когда трудно, мне легче всего бросить всё к чертям собачьим, начать заново, начать другое, как я люблю, умею и практикую уже на протяжении тысячедней, да всей жизни, наверное. А прикол в чём? Клёвость в том, чтоб не выбрасывать алмаз за его неогранённость.
Я могу нарисовать себе сотню картин того, как буду страдать по Николаю, оставшись у разбитого корыта, хоть и сама себя к этому злосчастному корыту загнала.
Я хочу быть с Николаем. Но эта сука отказывается работать и действовать, мотивируясь такими нелепыми ширмами, что меня дурь берёт.
Что мне делать?
Веди меня, господи, веди меня, веди.

---

дома так зло. так зло. острые-острые зубы.

---

Папа стал так резко говорить о маме, обвиняя её чуть не во всём, до чего глаза доберутся. А она любит его так слепо, но тоже начинает говорить, что что-то не так. Я бы не была так скомкана - я бы ругалась в усмерть, наверное. Мне кажется, он перестал её любить.

Думаю, всему виной долгое проживание отца в деревне с рэднеками - его мысли стали как у толпы, просторечные ругательства и лень. Лень, лень, лень.
Мне кажется, чему-то хорошему и чудесному стоит случиться. Иначе, ну, вы знаете.

---

И ТИПА ТЫ УЖЕ СМИРИЛСЯ, ЧТО У ТЕБЯ КРУТОЙ БОРОДАТЫЙ ПАРЕНЬ ВМЕСТО КАКОЙ-НИБУДЬ СТРЁМНОЙ ТЁЛКИ С ЛИШНИМИ КИЛОГРАММАМИ И МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ, И ТИПА ТЫ ВЗРОСЛЫЙ, И ДАЖЕ УЧИШЬ ДЕТЕЙ АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ, И ТИПА ВОКРУГ ВСЕ БЛА-БЛА-БЛА ЧТО-ТО О СТАТУСНОСТИ, НО ТЫ ВСЁ РАВНО СУКА БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ ОНЕМЭ И ПЛАКАТЬ В ПЛЕЧО ГЛАВНОМУ ГЕРОЮ, И ФАНФИКИ ПИСАТЬ СУКА ТОЖЕ БУДЕШЬ ДВАДЦАТЬ ДВА НЕ ПРЕДЕЛ КОГДА МОЕЙ МАМЕ ДВАДЦАТЬ ДВА БЫЛО МНЕ УЖЕ БЕГАЛОСЬ ПОД СТОЛОМ А Я ТУТ КИЦУУУУУ-КИТЕ ВСЯ ТАКАЯ НЯЯЯЯЯ КУДА СМОТРЕТЬ КУДА ПЛАКАТЬ ЭТОТ МИР НЕ ХОЧЕТ ПРИНИМАТЬ МОИХ ФАНФИКОВ ЭТОТ МИР ХОЧЕТ ТАТУХ И ВИТЧ-ХАУСЯТИНЫ И НАРКОТИКОВ ТЯЖЕЛЕЕ ТВОЕГО НЕЛЕПОГО НАРУТЫ И ВООБЩЕ И В ЧАСТНОСТИ И @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

---

я дурак, который опять плачет над смертью габриэля гарсиа маркеса

82: За романы и рассказы, в которых фантазия и реальность, совмещаясь, отражают жизнь и конфликты целого континента

---

ЕСЛИ МОЙ БРАТ, ЭТОТ СУКИН СУК, НАБИРАЮЩИЙ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ ЛИШНИЕ КИЛОГРАМЫ, НЕ ВЫКЛЮЧИТ ЭТОТ НЕКУДЫШНЫЙ КАВЕР НА ВАЙТ СТРАЙПС, Я ПЕРЕГРЫЗУ ИНТЕРНЕТ-КАБЕЛЬ.

@темы: ну как так можно

---

26-го декабрьского числа едем с соньей в орёл поздравлять некую даму настью с её девяднадцатилетием. не знаю, что думать по этому поводу. с одной стороны, будет очень весело - автостоп, винишко, непонятная ночь какая-то, другой город. но с другой - я пенсионер-скептик: у меня же потом похмелье будет, накурюсь табака (даст бог, возьмёт бог), вдруг компания малолетних девиц будет нам с соньей скучна и только по щиколотку, тошто мы же матёрые философы, нам простоту и сложноту в одном блюде подавай!
ладно, я испеку ей пирог красивый и вкусный, вот, возьму пижамку и подушку, табак хороший (ками, пусть у меня хватит денег на хороший табак) и поеду!

мне надо где-то еще брать деньги, тошто я внезапно заболела жощще, у меня опухоль ноги, и за это плачу я, тошто я, хорошая девочка, работаю. а в январе мы матаем в пятигорск смотреть на горы, катать с гор, жить в горах. вот такая вот я хо-хо-хошная.

о! еще я сижу на диете, тошто я питалась правильно (за исключением мяса, его в моем рационе нет уже год или даже больше, наверное), а тем не менее, не худела. и вот теперь я прониклась взаимной ненавистью к своему организму. вчера я ела исключительно перловую кашу (БУДЬ ОНА ЛАДНА), сегодня я только пью. примешивая в это всё лекарства, получаюсь я, аллергия и учёба, которая невозможно ревнует меня ко всем моим светлым начинаниям.

кстати! товарищи люди! я поступаю в художественное училище! буду там соблазнять юных тян и познавать ицкуцтво. вот же, надо было миллиард лет потратить на чёрт-его-знает-что (международные отношения), чтоб потом начать с азов что-то кардинально другое.

я не знаю, что еще написать. бай би!

---

Коленька.

---

Я тонкая
Я скажу, чтоб больше нельзя было видеть людей, которые болят во мне, и ты умрёшь
Во сне тяжело не терять самообладания
Касаться тебя кружевами губ, когда можется. Немножко. Беспошло
Нельзя перестать любить - нет-нет-нет, совсем не выйдет